Вопрос психологу или более менее разбирающихся в психологии людям. Очень прошу обратить внимание на

Вопрос психологу или более менее разбирающихся в психологии людям. Очень прошу обратить внимание на данный вопрос!

Мне 16 лет, учусь в школе, живу с родителями и младшей сестрой. Лет с 12-13, когда у меня начался переходный возраст, в семье стали происходить нескончаемые скандалы между мной и матерью. У меня очень сложный характер, по крайней мере, является таковым сейчас. Из-за вечных истерик я стала очень раздражительна, бывает, злюсь по поводу и без, начались проблемы со здоровьем: появился узел на щитовитной железе (доброкачественный, слава Богу), по этой причине каждый год сдаю кровь на анализ, делаю УЗИ на предмет изменений, наблюдаюсь у Эндокринолога.
Ужасно устала от вечных ссор, они случаются чуть ли не каждый день, мать часто со мной по дням не разговаривает, предварительно как следует со мной поругавшись (с криками, швырянием вещей, обвинениями и проч). Причем повод может быть самый банальный: с утра от плохого настроения (в это время суток оно всегда у меня таковое) могу нагрубить матери (без мата, конечно), о чем потом долго жалею, но прощения вот так вот просто попросить не могу. Сама не знаю отчего, просто не могу искренно говорить ни с кем из родных, никаких сцен нежности и семейного счастья даже себе не представляю, настолько я отдалена от близких мне людей. Мама тоже заводится с пол оборота, ругается на чем свет стоит, постоянно сравнивая меня с «другими нормальными детьми» или сестрой, которая в такие моменты является образцом поведения. Я не могу сдержать слезы и, как следствие, нормально отвечать на вопросы, приходится тихо хлюпать носом и ждать, пока все закончится, а потом 2-3 дня ходить на нервах, боясь матери во время байкода (тогда ее поведение непредсказуемо).
К психологу пойти не могу, так как уже был опыт, когда родители после бесед с ним допытывались, о чем мы говорили и что я ему такое рассказала, чего не говорила им. На этой основе опять же часто случались новые скандалы.
Кстати я не пью, не курю, не гуляю с молодыми людьми, большую часть времени посвящаю учебе (десятый класс все-таки, учусь на "4" и "5"), чтению и домашним делам.
Родителей прекрасно понимаю, знаю, что со мной буквально невозможно разговаривать (они сами не гнушаются мне об этом напоминать), но ничего поделать с собой не могу. Если и не ругаюсь в открытую, то в душе все равно злюсь, отчего становится еще хуже.
Может, есть какие-то методики по преодолению злости и грубости, с помощью которого можно нормализовать свою психику?
У меня уже просто опускаются руки. Не знаю, как себя переделать, как перестать быть эгоисткой и стать более равнодушной с неудачам.
Заранее огромное спасибо за помощь и внимание к моей проблеме!

 

У тебя проблема не для флуда. Так что я тебе отдельно письмо послал.

 

Милая. Сие есть проблемы роста… Соломон был прав: «И это пройдет» … избегай резких движений…

 

Ну ведь не у всех же настолько остро этот вопрос поставлен. Большинство моих сверстников спокойно живут со своими родителями, у девушек матери — лучшие подруги, не разу не видела и не слышала, чтобы они о чем-то так же рьяно о чем-то спорили. У меня же так только с сестрой. Я же с самого раннего детства (4-5 лет) не люблю «телячьих нежностей» .
Значит проблема все-таки не «в росте». Все-таки уже 4-5 лет прошло, а она все никак не решается сама по себе.

 

Омар Хайям Из-за того, что не пришло, ты не казни себя. Из-за того, что отошло, ты не кляни себя. Урви от подлой жизни клок — и не брани себя. Покуда меч не поднял рок — живи, храни себя.

 

Я не психолог и не девочка. Но такое тоже было и у всех бывает в разных формах и проявлениях. Хорошо на наркоту не села. Надо организовать систему замищений. Спорт, музыка, туризм, психологией и само анализ увлекись как я, ну или банальный секс.

 

Алексей, мне 16 лет. Отношения с родителями ни к черту. От них уже неоднократно даже поступало предложение съехать в другую квартиру и жить самостоятельно. Не представляю, что с ними будет, если они узнают, что я еще и «вместо учебы ш*юхой подрабатываю». Это уж точно не вариант. В остальном спасибо за совет.

 

Причем тут ш*юхой. Не пойму. Как то все у вас однобоко. Слово секс как красная тряпка на быка. Перечитай мой ответ, мой тебе совет.

 

Вопрос очень серьезный, о взаимоотношениях с близкими людьми, эту проблему сексом не решить и не отвлечься.

 

Смотрите как то однобоко. Я же сказал что спорт музыка ну или бональный секс. Надо искать себя.

 

Доброе утро, Алиса!
Прочитала все что ты написала…
Попробуй в такие моменты когда хочется тебе поругаться иль поругалась…
Смотреть на облака и обращать свои мысли туду…
Облака помогают расслабиться…
И успокоиться…

 

Тебе нужен выплеск негативной энергии, сублимация ее во что-то конструктивное.
Возможно, частичка экстрима будет не лишней (в разумных пределах). Спорт, хобби, что-то подвижное, отнимающее массу сил и энергии.

 

=Ну так ТЫ жСАМА! Первая начинаешь!
=Ну так=НА ШО ты рассчитываешь! . — что тебе за это СПАСИБО СКАЖУТ?

 

Алиса! Не перестану говорить таким как ты: Молодец! Тебе сейчас трудно, но это ты преодолеешь, потому что анализируешь свою жизнь и обстоятельства. Не каждый на это способен.
Теперь о проблеме. Научись молчать. Преодолевай свое Эго в момент пика злости, грубости. Это не ты кричишь и злишься на маму, а твое внутреннее Я, или как я сказал Эго. Подумай, что слово может и убить. Сначала тебе будет неимоверно трудно себя преодолеть, но как бы это не казалось невероятным, твоя сила в кротости и смирении родителям. Твоя мама увидит это и будет спрашивать, что с тобой, а ты вспомнишь себя орущей и злящейся и поймешь, как ты себя растрачивала впустую и огорчала близких. Да придет мир в дом твой, будь умницей!

 

Кому бы и посоветовала обратиться к психологам так это родителям (без вас разумеется) … складывается такое ощущение, что ваша мама пытается из вас вылепить некое подобие «образцового ребенка» без всяких там недостатков и проблем… ей тоже не мешало бы задуматься над этим…
вам же я бы сказала, что в 50% — это возрастное (16 это что-то между подростковым проблемным периодом и взрослостью) … попробуйте научиться говорить «мне жаль, что так вышло» , «извени» , «а давай помиримся» и т. П…. Жизнь проще станет сама собой… еще раз говорить, говорить, говорить… на молчание говорить… на обиду разговор… ты поймешь стратегию поведения с родителями если начнешь что-то менять и в себе тоже…
Удачи!

 

Сомневаюсь, что вообще смогу родителям такое предложить, потому что представляю, что это за собой повлечет. Бабушка уже как-то раз намекнула маме, когда та чересчур разошлась, что у нее не все в порядке с головой. Что тогда было не в сказке ни пером описать.
Я часто завидую детям из тех семей, где все живут в мире и гармонии, проблемы решаются мирным путем. Смешно сказать, даже читая книгу или смотря фильм, становится завидно главным героям.
Мое «извини» давно уже не действует, к сожалению. Разве что на третий день «игры в молчанку» и то не сразу, потому что я не всегда понимаю, на что мама обиделась. Гораздо проще все это выходит у моей одиннадцатилетней сестры. Она вообще практически с родителями не ругается.
Спасибо вам еще раз за помощь!

 

Сразу скажу — я не психолог. Комната своя есть? Если есть, закрывай дверь и успокаивайся. Если нет, прогулки помогают (хотя в любом случае это идея хорошая). Ты не глупа, слог хороший. Совесть есть, т.к. понимаешь что не права, и сожалеешь об этом. То что не хочешь маме признаваться — нормально, ты взрослеешь, становишься самостоятельным человеком. Думай о причине скандалов, прорабатывай логическую цепочку как дошли до скандала. Поможет избегать скандалов в будующем, не только с родителями, но и со своей собственной семьей. С возрастом (лет после 30) скорее всего будут нормальные отношения с родителями. Судя по всему положительного много, вот родители и хотят чтобы было идеально, и думают что характер все может испортить (и действительно может). С другими как общаешся — друзья есть? Работать сможешь в коллективе без скандалов? Скорее всего, учиться и дальше будешь хорошо, и работать тоже. За здоровьем следи. Переходный возраст, все прошли — кто-то мягко, кто-то жестко.

 

Спасибо вам индивидуально за помощь и неравнодушие к моей проблеме!
Да, дома действительно не в чем остро не нуждаемся. Комнаты своей у меня нет (живу с сестрой в общей, что-то типа гостиной, родители в другой). Во время криков и обвинений я выйти погулять никак не могу, ибо родители (понятное дело) требуют, чтобы я находилась дома, слушала и соглашалась, что, я в частности, и делаю, ибо по-другому никак.
В школе отношения со сверстниками хорошие, если между нами споры и происходят, то не серьезные, а, скорее, из спортивного интереса и как средство от скуки. Никогда друг на друга в нашем коллективе голос не повышаем.
Очень боюсь, что и в будущем, в новой семье, буду вести себя не лучше. Конечно, о детях думать мне еще рано, но я уже сейчас не предполагаю, как буду их воспитывать. Уже даже были мысли, что лучше бы мне семью вообще не создавать, а жить одной.

 

На «ты», в силу очень большой разницы в возрасте.
1) Понимаю что родители требуют чтобы оставалась, слушала и внимала — для них это естественно. Для них в этом заключается процесс воспитания. 2) Понимаю что тебе хочется уйти подальше и ничего этого не слушать — более чем понятно. Ситуация патовая, и решит ее только время. Но главное — решит! По мере того как ты будешь взрослеть и принимать серьезные решения — куда пойти учиться, как учиться, где работать, и т.д., и у тебя энергия будет уходить в здоровое русло, и родители подуспокоятся, поняв что дочь взрослеет и принимает нормальные решения.

 

Теперь о том, что действительно в этой истории беспокоит — насчет будущего. Сейчас как раз время чтобы думать, анализировать поведение и мотивы людей (и своего, и других) и решать для себя как нужно жить. Во первых — у тебя сейчас время есть, во вторых в таком возрасте больше думается об отношениях с людьми. Если понимаешь мотивацию родителей, и не согласна только с методом их воздействия, то выработай такой метод, который-бы ты хотела. Только честно на это смотри, не так чтобы «лапочку дочку» ублажить, а проблемы решить без скандалов. Запомни это, и будешь себя так вести когда у тебя дети подростками будут. Никогда не дави на болевые точки человека в споре — это сделать просто (у кого их нет), но низко, и исключительно вредно для отношений. Короче — вот тебе поле для практики. Не бойся что захочешь остаться одна, наоборот захочешь нормальных гармоничных отношений. К тому времени как они сложаться, у тебя уже будет опыт подхода к конфликтам.
Удачи!